Что уж по ссылкам кликать. Читаем
Как готовиться к автоэкспедициямAnton:
Обычно мы готовим нивы для дальней поездки так: в последнюю ночь прикручиваем поворотные кулаки с непонятными подшипниками, ставим свежеобваренный мост, с неправильным кронштейном.
Тормоза? Да нах они, поедем на одних передних. Закидываем багажник и заднюю часть шмурдяком, чтобы невозможно было повернуться в машине, кидаем на крышу мешок запчастей с ближайшей помойки и прём...
ale)(ey:
Прём в круглосуточный магазин за бухлом и жратвой. За 4 часа до старта полиэтиленовые пакеты перегружаем из магазинной тележки по оставшимся местам в багажнике, вотку, чтобы не побилась, по разным щелям в шмурдяке (половина бутылок потом проебывается, и с матами ищется в последние дни экспедиции).
Остальная жратва рассыпается, крошится, месится и тухнет в процессе, чо не стухло привозится, как правило, обратно..
Специальный пакет, в который собирается "говно-жрать в дороге", ложится куда-то на самый низ, под канистры, палатки и погибает безвести первым
Anton:
Те, кто не зарулем, достают пифо-вотку и попивая закусывают это все вяленой щукой, пока рулевой отчаянно борясь с собой и думая "почему же именно я рулевой" ведет варяг к дальним берегам. Потом начинаеться пьяный угар и растаманские песни
ale)(ey:
Примерно через час давление пива доходит до отсечки, а вяленая щука оживает и все кто не зарулем (каждый по очереди) кричат "тормози, ссать буду", особые эстеты попутно откладывают в чужие земли личинки и колонна рывками движется дальше..
Если в колонне преобладают нивоводы, рывков становится больше, для остановки колонны достаточно просто небольшой горки, съезда с асфальта, лужицы - все выходят из машин, передние идут в конец колонны, задние в начало, курят, флудят, ссат с обочины, эстеты опятьже не упускают своего...
UPD:
ale)(ey
Трогается колонна минут 10. Передние же в хвосте, потом они бегут к своей машине, потом опять назад переспросить: "чо трогаемся?", в середине колонны уже разложили пикник, установили и разожгли мангал, задние бегут вперед с вопросом "чо случилось почему не трогаемся?". Отставшие эстеты бегут из леса с развевающимися рулонами бумаги.
И почти когда все уже готово чтобы двинуться, находятся самые стеснительные, которые решают "ну раз уж так долго стоим, можно и посрать", тут кто-то вспоминает что надо спустить колеса, кто-то просто лезет под капот за компанию, собирая вокруг сочувствующих. Короче старт удается только с 3 раза.
Anton:
Особо частыми причинами остановки, не учитывая "души прекрасные порывы" могут стать:
тактическое применение убер-запчасти "вязальная проволока", аттракцион "замени-ка взорвавшееся колесо" (уаз), регулировка пиздунка траблера - "шоб лучше ехало"(нива), пожар!!! (тлк) непонятный температурный режим у двигателя (патр, паджер)
Anton
Особо надо отметить как вся эта кампания ищет место для стоянок. Так как всех дохрена, и всем, видите ли нужно для того, чтобы стоянка считалась стоянкой, выполнение как минимум пяти условий:
чтобы стоянка была в ебенях (т.е. не в радиусе долета межконтинентальной баллистической ракеты) от ближайшего поселения и ближайшей дороги;
чтобы на стоянке имелся водоем с неземными видами, в котором еще, кроме всего прочего, было удобно окунать свое нетрезвое тело после вечернего застолья и баньки;
чтобы на стоянке водились в изобилии дрова и места кострищ;
чтобы не было кровососущих насекомых и корових лепешек и...
чтобы вся компания туда худо бедно вмещалась.
Так как этим условиям соответствуют от силы мест 20 на нашем шарике, то поиск компромисса обычно затягиваеться и вся компания мажоров шумной гурьбой продолжает наматывать километры на колеса хотя давно уже останавливаться пора.
